El humor negro, hay que tenerlo claro, hay que saber dónde y cómo usarlo. Es que los chistes ofensivos o de mal gusto, ya sean sobre sexo, muerte o desgracias en general, no son los favoritos de todo el mundo.

Por lo general, son dos efectos los que provocan este tipo de humor: o la gente se ofende fácilmente o participa con una risa culpable. Con la siguiente selección de chistes, veremos en qué lado de la vereda se encuentra cada uno.

De todos modos, sea cual sea el origen, el humor negro sigue siendo humor y aunque no es apto para todo público, los siguientes chistes nos demuestran que no hay que tomarse la vida demasiado en serio y que una buena sonrisa supera cualquier prejuicio o reacción por algún tema delicado.

1. Un tipo se adentra con un niño en el bosque. Este se dirige a él y le dice: “Oiga señor, está oscureciendo mucho y tengo miedo”. El hombre responde: “¿Cómo crees que me siento yo que tengo que volver caminando solo?”.

2. Mi novia, hablando de astronomía, me preguntó cómo mueren las estrellas. “Normalmente por sobredosis”, le dije.

3. Nunca le rompas el corazón a alguien, solo tienen uno. Rómpele los huesos mejor, tienen 206.

4. Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos se desmaya. Su compañero llama inmediatamente a emergencias. “Mi amigo no respira”, grita al teléfono. “¿Qué debo hacer?”. “Tranquilo”, le dice el operador. “Puedo ayudarle. Primero, asegurémonos de que está muerto”. Se hace el silencio y luego suena un disparo. El tipo vuelve a tomar el teléfono y dice: “Hecho, ¿y ahora qué?”.

5. A mis parientes mayores les gustaba burlarse de mí en las bodas, diciendo: “¡Tú serás el siguiente!”. Pero dejaron de hacerlo enseguida cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.

6. El otro día estaba en el parque una madre se sentó a mi lado. Después de un rato, se inclinó y preguntó: “¿Cuál es el tuyo?”. La miré y le dije: “Todavía no lo decido”.

7. El médico en la consulta. “Tengo buenas y malas noticias”. “Deme primero las buenas”, dice el paciente. “Han llegado los resultados de sus pruebas y solo le quedan dos días de vida”. “¿Esas son las buenas noticias? ¿Y cuál es la mala?”, dice el paciente. “Llevo dos días intentando localizarlo”.

8. El dentista al paciente: “Esto le va a doler un poco”. “Entiendo”, contesta éste. Y el dentista añade: “Estoy saliendo con su mujer”.

9. Incluso la gente que no sirve para nada tiene la capacidad de sacarte una sonrisa. Por ejemplo, cuando los empujas por las escaleras.

10. Si donas un riñón, todo el mundo te quiere y eres un héroe. Pero dona cinco y de repente todo el mundo se pone a gritar.

11. Nunca olvidaré las últimas palabras de mi abuelo justo antes de morir. “¿Sigues sosteniendo la escalera, imbécil?”.

12. Mi marido y yo hemos tomado la difícil decisión de no querer tener hijos. Si alguien los quiere, por favor, que me envíe sus datos y se los mandamos mañana.

13. Estaba cavando un hoyo en nuestro jardín y encontré un cofre lleno de monedas de oro. Quería ir corriendo a casa a contárselo a mi mujer. Entonces recordé por qué estaba cavando un hoyo en nuestro jardín.

14. Visité a mi amigo en su nuevo departamento. Me dijo que me sintiera como en casa. Así que lo eché a la calle. Odio tener visitas.

15. No necesitas un paracaídas para hacer paracaidismo. Necesitas un paracaídas para hacer paracaidismo dos veces.

16. “¿Recuerdas cuando eras joven y pensabas que tu padre era Superman? Y luego creces y te das cuenta de que sólo es un borracho que lleva una capa”.

17. ¿Conoces la frase “la basura de un hombre es el tesoro de otro”? Maravilloso dicho, pero horrible manera de descubrir que fuiste adoptado.

18. Mi terapeuta acaba de morir. Era tan bueno que ni siquiera me importa.

19. Mi mujer me dejó una nota en la nevera que decía: “Esto no funciona”. No estoy seguro de a qué se refiere. He abierto la puerta de la nevera y ¡funciona bien!

20. Acabo de leer que en Nueva York alguien es apuñalado cada 52 segundos. Pobre hombre.

21. ¿Qué es rojo y malo para los dientes? Un ladrillo.