Las 10 preguntas que una mujer no debe hacer mientras Chile juegue el Mundial

Presentamos una guía dirigida a las damas para que no cometan el pecado de realizar consultas fuera de lugar durante la fiesta mundialista.

Guía de: Selección Chilena

A dos semanas del comienzo del Mundial de Brasil, les entregamos a todas las mujeres una guía con las preguntas que no le deben hacer a sus maridos, novios, pololos, vecinos, amigos, hijos, sobrinos, nietos y hombres en general mientras dure la cita ecuménica del balompié. Y, sobre todo, cuando juegue Chile. Lean con mucha atención… De lo contrario, después no se quejen que no les avisamos…

10. “¿POR QUÉ LE DICEN MUNDIAL?”… Si usted dama no sabe el significado de esa palabra es que usted no ha visto nada de noticias, ni comerciales sobre el tema o programas especiales. Esto delataría que usted está más preocupada del Escándalo de la Semana o del SQP en vez de lo que realmente vale por estos días…

9. “¿CHUPETE SUAZO ES UNA NUEVA MARCA DE DULCES?”… Dama, todos los futbolistas tienen apodos. Algunos más rebuscados que otros, pero forman parte del folklore particular del balompié. Así que no pierda el tiempo preguntando obviedades…

Foto: Internet

8. “¿FUE GOL?”… Si usted realiza esta pregunta demostraría su ignorancia extrema respecto al fútbol. Sería una muestra de falta de empatía hacia su hombrón, porque usted no entendería el motivo de su alegría.

7. “¿POR QUÉ LE DICEN MAGO AL SEÑOR VALDIVIA?”… Es lo mismo que si su marido le preguntara ¿Por qué le dicen conventillera a tu mejor amiga? Así que obvie esta consulta, también…

6. “¿ESE JUGADOR NO ERA EL POLOLO DE LA QUENITA? ¿Y ESE TAMBIÉN? ¿Y EL DE ALLÁ?” Okey, su afán por opinar durante un partido la pueden llevar a utilizar su background farandulero. Pero sea sutil, no lo haga de golpe y porrazo especulando sobre las relaciones sentimentales de los futbolistas. Mire que hay nombres de chiquillas que no son muy santos, que digamos. Incluso, algunas son consideradas mufa

5. “¿A QUÉ HORA TERMINA EL PARTIDO PARA PODER VER MI TELENOVELA?”… Señora, hágase ilusiones que podrá ver su teleserie porque tras el pitazo final viene el resumen del partido. Y si gana Chile, lo repiten después del noticiero. Así que olvídese de su “comedia” por un bien tiempo…

4. “¿CUÁLES SON LOS CHILENOS: LOS ROJOS O LOS AMARILLOS?”… Señora, todo es cuestión de lógica. ¿Cuáles son los colores de nuestra bandera? Rojo, blanco y azul. ¿Cuál es el color que más sobresale en nuestra bandera? Rojo. Es lógica, sólo lógica. Si A es a B, entonces el Rojo es a la camiseta. ¿Entendió? Si no entendió, apele a la Doctrina del Silencio porque calladita se verá mucho mejor.

3. “¿ES NECESARIO QUÉ VEAS LOS MISMOS GOLES OTRA VEZ EN EL NOTICIERO DE LAS 10 DE LA NOCHE, A LA MEDIANOCHE, EN EL MATINAL, AL MEDIODÍA Y A LAS 3 DE LA TARDE?”… Sí señora, es necesario. Porque un hincha es un director técnico en las sombras, que le gusta analizar una y otra vez las jugadas resaltando los méritos mostrados y buscar los errores cometidos para que no se repitan en el próximo partido.

2. “¿POR QUÉ NO TIENES LAS CALUGAS DE ALEXIS SÁNCHEZ?”… Esta pregunta va con cizaña de parte suya. Porque usted dama sabe, muy en su fuero íntimo, que la ponchera a lo Homero Simpson de su marido es indigna ante el six pack del delantero del Barcelona.

1. “¿PARA QUÉ TE ENOJAS SI SIEMPRE PIERDEN?”… Un hincha de verdad se banca la derrota en silencio, llora con el alma, saca lo más sensible de él. Pero si usted, señora, le pica la guía haciendo esa pregunta después no reclame que le pusieron mala cara. Incluso, realizar esta consulta podría ser causal de divorcio, por la violencia sicológica que puede acarrear sobre el varón…

Bonus track: por ningún motivo pregunte “¿POR QUÉ LE DICEN OFF SIDE?” porque su macho no tiene tiempo para explicarle la Regla de la Posición Adelantada. Menos, si el equipo va perdiendo.

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