Los 10 tipos de hinchas que tiene la Selección Chilena, ¿cuál eres tú?

Presentamos algunos de los particulares perfiles que existen entre los hinchas que siguen al equipo chileno, desde el principio de los tiempos.

Guía de: Selección Chilena

El dicho reza que “De todo hay en la Viña del Señor”. Y en el estadio, cuando juega Chile, hay todo tipo de hinchas. La clasificación que presentamos a continuación intenta reflejar las diversas estirpes que existen de los seguidores de la Roja. ¿Con cuál se identifica usted?

hinchas selección

10. El HINCHA EXITISTA: Ese que parece usuario del TranSantiago que se sube por la puerta de atrás del bus oruga sin pagar. Su lema es “vamos arando dijo la mosca”. Hay varios exponentes que aparecen cuando la Roja está a punto de clasificar al Mundial o acceder a instancias finales en una Copa América…

9. El HINCHA MAESTRO EN REPOSTERÍA: Aquel que aguanta todos los “pastelazos” de la Selección. Es tan inmensa su nobleza, que le perdonó a Caszely el penal perdido en España; al Cóndor Rojas el Bengalazo en el 89; y a Jorge Valdivia con el Puertordazo y el Bautizazo

8. El HINCHA DT: De esta estirpe existen unos 17 millones de exponentes en nuestro país. Este tipo de hincha jura que sabe más de fútbol que el entrenador de turno, apelando a frases como “el equipo debe jugar con un 3-4-3 en vez de un 5-3-2”, o también “el entrenador debió haber metido a un volante de contención más para manejar el mediocampo”. En síntesis, es un director técnico frustrado.

7. El HINCHA AGORERO: Es quien aparece tras una derrota y, bañado con un manto de calamidades, argumenta -a todo quien se le cruce- frases del calibre “el equipo no tiene pasión”, “no hay un planteamiento de juego”, “el entrenador no tiene idea” o la clásica cuando dice, con un dejo de lamento, “no somos nada… no somos nada…”. A esta especie pertenecen aquellas esposas, novias o amigas que, cada vez que la Selección pierde, le dicen a su hombre “¿y para qué te enojas si sabes que son malos para la pelota?”.

6. EL HINCHA SELFIE: Hasta el año pasado conocido como el Hincha Pokemón. Aquel que le gusta sacarse fotos a sí mismo con la cancha como telón de fondo, siempre vistiendo la camiseta roja. La gracia de esa foto es que se vea, como escenario, al resto de la Marea Roja mirando hacia el campo de juego…

5. El HINCHA NINFÓMANO: Ese que le gusta gritar “¡Viva Chile!” en todos los estadios, en todas partes, en donde sea, a la hora que sea…

4. El HINCHA POLILLA: Aquel que le gusta aparecer ante cuánta cámara de televisión vea, para mostrarle a todo el mundo su amor eterno por la Selección. Ojalá, gritando… (Saludos al Huaso Lalo…)

3. El HINCHA “KEVIN COSTNER”: Aquel que se cree guardaespaldas de los jugadores, sobre todo cuando llegan al aeropuerto desde Europa y se interpone entre los periodistas y su ídolo para evitarle responder preguntas impertinentes y potenciales malos ratos. Lo peor es que los jugadores no lo toman en cuenta ni siquiera para una propina… (Saludos al Huaso Lalo, otra vez…)

2. El HINCHA DEVOTO O PATRIOTERO: Aquel que es fiel a la Roja por sobre todas las cosas. La Selección está por sobre el cumpleaños de su hijo, la celebración de un matrimonio o el funeral de la suegra. Llega al extremo de dejar notariado que cuando se muera, lo sepulten luciendo su camiseta con el escudo chileno, y el gorrito tricolor en la cabeza. También, que el ataúd lleve los colores patrios y que en vez de la marcha fúnebre se escuche el Himno Nacional, grabado de cuando la Marea Roja lo canta en el estadio…

1. El HINCHA ESPAGUETTI: Aquel que le gusta celebrar los triunfos de la Roja en Plaza Italia. Aunque sea una victoria sobre Letonia, San Marino o Liechtenstein…

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