Los 10 tipos más curiosos de esposas que emergieron con el Mundial Brasil 2014

Ellas se han interesado en el fútbol. Algunas se preocupan de saber de qué se trata esto. Otras, sólo siguen la tendencia. Las menos, no entienden nada pero igual disfrutan. He aquí las diversas féminas que siguen el torneo máximo del balompié.

Guía de: Selección Chilena

Nobleza obliga. La participación chilena en el Mundial ha revolucionado a todo el país, sin distingos de equipo favorito, ideología política, credo religioso y… sexo. Sí, porque hombres y mujeres disfrutan por igual. Aunque un buen porcentaje de ellas –bajo la perspectiva machista- no entiendan ni el mínimo de lo que se trata el fútbol.

Presentamos a continuación los diversos tipos de esposas, pololas, novias, amantes y/o amigas con ventaja que se manifiestan durante el período del Mundial. ¿Usted cuál identifica o con cuál se identifica?

Esposas Brasil 2014

Foto: Photosport

1. LA SCOUT: Como su denominación lo sugiere, está siempre lista. Está dispuesta a todo para que su hombre disfrute el ver lo más cómodo posible el Mundial por televisión. Una suerte de metáfora de la serie Mi Bella Genio con el Mayor Anthony Nelson, en versión futbolera, y la blonda genio Jeannie –al autor de esta nota se le cayó el carnet, parece-. Ella está dispuesta todo… como prepararle un buen sándwich y una piscola. Su frase típica es “todo sea para que mi amor esté bien”.

2. LA EMPÁTICA: Aquella que, sabiendo que el Mundial es lo máximo para su hombre, se esmera en tenerle todo su espacio vital acorde a la ocasión, incluyendo una bandera, cotillón, algún picadillo o el correspondiente ajuste en la agenda familiar para que un cumpleaños, un matrimonio o un funeral no se tope con el horario de los partidos. Su frase típica es “total, esto es sólo cada cuatro años”

3. LA “PATY COFRÉ”: Puede no entender mucho de fútbol, pero es una apasionada. Cuando está mirando el televisor saca desde su más íntimo ser todo su arsenal de palabras de grueso calibre dirigidas al árbitro, su parentela, sus antepasados y los que vendrán después, también. Una de sus expresiones clásicas es “¿Qué te pasa árbitro de la &%#[*]${-*]?”

4. LA ASEGURADA: Muy inteligente en sus maniobras, deja que su macho disfrute con el Mundial, las repeticiones y los comentarios pre, durante y post partidos sin ningún asomo de reclamo. Pero todo bajo una condición: tener carta libre para el uso de las tarjetas de créditos de él, en una gira que ella realiza por los malls. “El que con el Mundial mata, con las tarjetas muere”, dice ella.

5. LA “POSER”: Generalmente, muchas exponentes de este ítem tampoco entienden mucho del balompié. Pero, impulsadas por la moda del momento, se compran la camiseta de la Selección y se pintan las mejillas con los colores patrios “para estar en onda, galla”.

6. LA “REVOLTIJO DE HORMONAS”: Es aquella que ve los partidos sólo para inventarse fantasías triple X con los futbolistas que observa a través de la pantalla. Ni hablar en el momento del cambio de camisetas, ya que algunas pueden alcanzar el orgasmo gracias al sentido de la visión. Una de sus frases típicas es “mira esas caluguitas…”

7. LA PREGUNTONA: Nunca falta. Se hace notar con las típicas consultas tales como “¿Qué pasa si perdemos?”,“¿También juegan en mitad de semana?” o la nunca bien ponderada “¿No fue gol?”. Si quiere saber más de sus interrogantes obvias, revise la nota Las 10 Preguntas Que Una Mujer No debe Hacer Mientras Chile Juegue el Mundial publicada en este Canal el 30 de mayo pasado.

8. LA PARRILLERA OBSESIVA COMPULSIVA: Es aquella que se ofrece para preparar la parrilla, el carbón, aliñar la carne, servir los tragos, tener las cervezas en su temperatura justa y los potes con ensaladas aliñadas para su marido y sus amigos. Una de sus frases típicas es “aquí están las servilletas…”. Todo sea para mantener la casa limpia y ordenada en su totalidad…

9. LA TAIMADA: Aquella que no le gusta el fútbol ni para hacer una manda. Se le identifica porque cada vez que su marido está viendo el partido ella está en su pieza amurrada, hablando por teléfono con su mamá acusando a su cónyuge, con frases del tipo “mami, ya lleva tres partidos y todavía no va al supermercado”. Como si él hubiera cometido un delito…

10. LA DT: Especie que –gracias a Dios- ha ido creciendo en los últimos años, son aquellas que en efecto entienden de fútbol. Algunas, incluso, mucho más que varios hombres que se precian de sabios en el tema. Estas chiquillas entienden de sistemas y tácticas; explican en forma clara, directa y didáctica las diferencias entre un 4-3-1-2 con marcación zonal y un 3-5-2 con stoppers. Si ni siquiera dudan cuando explican la Ley del Off Side. Con ese sólo hecho ya tienen ganado el Cielo.

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