Los 10 tipos de goleadores que existen: Del religioso al “Roberto Carlos”

Las celebraciones tras anotar un gol suelen ser tan variadas como las jugadas que permiten mandar el balón al fondo de las mallas.

Guía de: Fútbol Total

La reacción inmediatamente posterior a la acción de mandar el balón al fondo de las mallas rivales difiere en estilos de goleadores, quienes muestran sus reales caras tras anotar. Con este marco, presentamos una muestra de cada especie de goleador y su correspondiente definición.

1. Goleador Chupamedias: Es uno de los mayoritarios en cualquier campo y competencia. Tras marcar el gol su autor corre, sin tomar en cuenta a sus compañeros, sólo para abrazar al entrenador. De esta manera, le reconoce lo que ha hecho por él y, de paso, demuestra que coleteros y/o chupamedias hay en todas partes.

2. Goleador Andinista: Otro que tiene exponentes en todas partes. Al anotar un gol no haya nada mejor que encaramarse a la reja para celebrar con los barristas, dando a entender que él también es del pueblo. Es una variación futbolera de la frase que Raquel Argandoña dijo en el Festival de Viña 1981: “Yo soy de ustedes… de allá… de la galería….”

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3. Goleador Religioso: Este es más sobrio que los dos anteriores. Apenas marca, corre unos metros, se arrodilla y persigna mirando al cielo agradeciendo al Altísimo. El brasileño Jairzinho, en la década de los 70, fue su máximo referente. Ahora bien, no se ha confirmado si alguno de los seguidores de este estilo de goleador, tras el partido, va a misa.

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4. Goleador “Roberto Carlos”: Es aquél que después de marcar espera que todos sus compañeros se abalancen sobre él para celebrar el tanto. Es que siempre ha querido tener un millón de amigos…

5. Goleador Populista: El que se saca la camiseta y la gira como pañuelo de cueca mientras corre alrededor de la cancha. Lo malo es que por esa acción se asegura, en forma instantánea, una tarjeta amarilla. Otra variante de esta celebración es que el autor del gol apunta con el dedo a la galería. ¿A quién? Puede ser el papá, la mamá, el amigo, la esposa, la amante… ¡Anda saber tú a quien apunta…!

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6. Goleador Macabeo y/o Mamón: Es aquél que cuando anota corre hacia la cámara de televisión más cercana (generalmente la que está ubicada en el centro del campo) para mirarla y dibujar un corazón en el aire, que le dedica ya sea a su pareja o su madre cerrando el rito con un beso. Ahora bien, el Macabeo se diferencia del Mamón por un detalle: cuando corre a celebrar, besa el anillo (puede ser la ilusión, el de compromiso, el de matrimonio, el grillete policíaco en pequeña escala, etc…).

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7. Goleador Chocho o Con Babero: Es el goleador que ha sido papá en la previa al partido. Entonces, cuando marca un gol gesticula con sus manos un meneo como si estuviera haciendo dormir a su guagüita. Esto fue popularizado por el brasileño Bebeto en el Mundial de 1994, tras marcarle a Holanda. El chileno Marcelo Salas le agregó un detalle cuando alineaba en la Lazio en 1999: tras anotar, no movió los brazos como Bebeto sino que con el brazo izquierdo hizo el ademán de tener en brazos a su hija recién nacida; y con la mano derecha, hizo el gesto del “shhhh” a la barra lacial, dando a entender que la nena estaba durmiendo. Otra variante es aquel que está a punto de ser padre, quien personifica el siguiente ritual: anota el gol, corre hacia el arco, toma el balón y lo esconde bajo su camiseta, simbolizando el embarazo de su mujer a quien, obviamente, le dedica el tanto.

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8. Goleador Yo-Yo: Al que le gusta celebrar en solitario, sin tomar en cuenta a nada ni a nadie. Sólo quiere que todos los miren, el público, las cámaras, todo el mundo porque primero está él, segundo está él, tercero está él, y las sobras son para él. En breves palabras, es el centrito de mesa.

9. Goleador Hazte El Muertito: Aquél que, tras marcar, corre unos metros y da un brinco para caer en el suelo y celebrar ahí, tirado como si se quedara esperando a que lo tapen con diarios hasta que llegue el juez de turno a la cancha.

10. Goleador Karateca: Es el que lleva un Bruce Lee en su fuero interno. Corre hacia los letreros ubicados alrededor de la cancha, salta y les da de lleno con una patada voladora. El argentino Martín Palermo tuvo un período en que le dio por celebrar así, agrediendo a los indefensos avisos estáticos. Este estilo es riesgoso para quien lo practique, ya que los auspiciadores se pueden sentir agredidos y, por ende, retiran todo el dinero invertido en publicidad estática perjudicando a su club.

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